Zwei Mal im Jahr bringe ich mein Auto in die Inspektion - und trotz der Apothekenpreise sind diese Inspektionen Jahreshöhepunkte. Denn während mein Auto zärtlich auf der Hochbühne von den Experten der Volkswagen AG gestreichelt wird, übernehme ich für diese zwei Tage den Privatwagen von Dr. M., meinem Kundenbetreuer.
Dr. M. hat nicht nur eine etwas übertriebene Liebe zu einer bestimmten Billig-Eukalyptus-Menthol-Bonbon-Marke, von denen stets mindestens fünf Tüten (jede Tür plus Mittelkonsole) offen im Auto herumliegen, sondern auch einen etwas abseitigen Musikgeschmack. Trotz seines gesetzteren Alters und seiner seriösen beruflichen Ausstrahlung hört er ausschließlich Musik, die der Laie als "Partykracher" beschreiben könnte.
Und so krache ich mich in diesen zwei Tagen durch die jeweils neuesten Ausgaben von "Ballermann-Hits 36", "Fetenhits 87", "Après-Ski-Hits 17" und so weiter, oder wie der Fachmann sagen würde: "Wir HÖREN keine Musik, wir ESKALIEREN!"
Lassen wir uns die Prekariats-Poesie an zwei ausgwählten Abschnitten der heutigen A33 in den Gehörgängen zergehen - wer war noch gleich Fidelio oder DJ Giovanni oder wie der schon wieder hieß...?
Was passiert, wenn man Menschen in ein geschlossenes Ökosystem einfügt, in der er keine Ressourcen verbrauchen darf und kann, die nicht wieder in den Kreislauf eingespeist werden kann. Und was geschieht mit der Psyche der Menschen, wenn man sie zwei Jahre lang auf der Fläche von zwei Fußballfeldern einsperrt?
Hier der aufregende Bericht einer ehemaligen Insassin, zwanzig Jahre nach der Idee: Willkommen in der Hölle im Glashaus.
OK, eigentlich löst sich nur R.E.M. auf, aber wie könnte ich sagen "nur". Diese Band war der Maßstab aller Musik, die ich in den letzten drei Jahrzehnten gehört habe. Hören wir also noch einmal den legends @ work zu: It's the end of the world as we know it. And I can't help feeling sad...
Dieses Foto ist eine visuelle Ikone des 21. Jahrhunderts. Es
prägt seine Zeit und es wird seine Generation prägen. Noch in Jahrzehnten
werden wir es betrachten und diese schwer erklärbare Gefühlsmischung empfinden,
die jedem zur Ikone gewordenen Foto anhaftet (Beispiele hier).
Während viele davon schreiben, dass dieses Foto für sie den
Beginn des 21. Jahrhunderts symbolisiere und dieser Tag die Welt für immer
verändert habe, ist MEINE fotografische Ikone des 21. Jahrhunderts dieses Bild:
Dieses Bild ist unwiderstehlich für mich – es zerreißt mich:
Was geht in einem Menschen vor, der sich freiwillig aus dem 106. Stock eines
brennenden Gebäudes stürzt, vor Feuer und Rauch flieht, und mit dem Sprung die
letzte mehr oder weniger freie Entscheidung seines Lebens trifft. In dem
Wissen, dass es vor dem Tod kein Entkommen geben kann. Was fühlt man während
dieser 10 Sekunden freien Falls aus rund 400 Metern Höhe? (Wer sich für die persönliche
Geschichte des Falling Man interessiert, kann sich hier den Dokumentarfilm von
Singer/Junod anschauen.)
Dieses Bild ist obszön, es ist zynisch, voyeuristisch und
widerlich. Ich schäme mich fast, dass ich es wie gebannt betrachten muss und
meinen Blick nicht abwenden kann. Doch da ist noch mehr.
Dieses Bild strahlt eine seltsame Ästhetik aus, Ruhe, Frieden.
Die senkrechten Streben der Fassadenverkleidung und die fast biblisch
anmutenden Pose des Fallenden verleihen dem Moment eine Freiheit, die mich
befremdet zurück lässt. Immer und immer wieder muss ich dieses Bild betrachten,
stundenlang und kann meinen Blick nicht abwenden.
Um zu erklären, warum dieses Bild meine persönliche Ikone
des 21. Jahrhunderts ist, muss ich ausholen.
Meine Vorgeschichte
Amerika war in meiner Familie immer ein Thema. Brüder/Cousins
meines Großvaters waren zu Beginn des 20. Jahrhunderts nach Amerika
ausgewandert und in den frühen Dreißigerjahren vor geistiger Enge, Hunger und
Arbeitslosigkeit aus Deutschland geflohen. Ihre Familien wohnen heute in
Cincinnati/Ohio. Von diesen entfernten Onkeln Post zu erhalten oder angerufen
zu werden (in einer Zeit, in der eine Minute telefonieren in die USA fünf
D-Mark kostete) war wie Weihnachten und die Verheißung einer anderen,
großartigeren Welt. Und für diese Familien war es ja auch genau das: Alle neu
gewordenen Amerikaner waren zu Hause Ausgestoßene, die vor religiöser,
politischer oder gesellschaftlicher Verfolgung oder einer verheerenden
Wirtschaftslage in ein besseres Leben flüchteten. Fast jeder achte Amerikaner
hat deutsche Wurzeln, Deutsch war das gesamte Jahrhundert über die wichtigste
Fremdsprache, und wie alle Einwanderer flohen auch meine Verwandten in eine
Zukunft, die ihnen glücklicher erschien.
Das Bewusstsein, dass jeder Bürger Amerikas in irgendeiner
Form ein Flüchtling war oder ist, hat in der amerikanischen Gesellschaft
bestimmte Eigenschaften kultiviert: Amerika pflegt eine Kultur des Willkommenseins
für Fremde – jeder darf mitmachen, wenn er etwas kann und sich anstrengt. Die aus
der kurzen Geschichte des Landes und seiner Besiedelung entstehende Fremdheit
der Bürger untereinander führt zu einem höflichen und rücksichtsvollen
Verhalten im Alltag – man redet grundsätzlich freundlich übereinander, wünscht
sich das Beste und erwartet eine positive Grundhaltung. Nur oberflächliche
Menschen halten das für Oberflächlichkeit.
Mein Amerika
1998 kam ich aus verschiedenen Gründen in die USA: Der
Aufenthalt war zunächst die Belohnung für mein gerade bestandenes Lehrer-Examen.
Gleichzeitig jedoch wollte ich Prof. Martha J. Farah von der University of
Pennsylvania treffen, die als damals führende Expertin im Feld der Cognitive
Neurosciences meine kurz vor der Fertigstellung befindliche Master-Arbeit betreut
hatte, um mit ihr letzte Fragen zu diskutieren. Der abschließende Aufenthalt in
New York diente der Forschungsvorbereitung meiner Doktorarbeit – hier und in den
Kliniken in Boston befanden sich zu der Zeit die wichtigsten
Neurologie-Abteilungen des Landes.
Gleichwohl ich gelegentlich auch in Hostels und Wohnheimen
übernachtet habe, habe ich die meiste Zeit bei befreundeten Familien verbracht.
Für diese war ich praktisch ein Fremder, doch von ihnen und tatsächlich von allen
Menschen, die mir begegnet sind, wurde ich mit herzlicher Gastfreundschaft
aufgenommen. Alle Türen standen grundsätzlich offen, ich wurde sofort in alles
mit eingebunden, als sei ich ein langjähriger Teil der Familien. Noch in der
heutigen Rückschau fasziniert und begeistert mich diese Offenheit und
Unbefangenheit, die mir überall begegnete. Ich möchte drei Beispiele erzählen, die
zwar unverbunden nebeneinander stehen, mich aber auch und gerade deswegen nachhaltig
geprägt haben:
Prof. Farah kannte mich nicht, als ich meine Master-Thesis
begann. Aber alle relevante Literatur in meinem Forschungsfeld zitierte ihre
Bücher. Also schrieb ich ihr eines Tages einfach einen Brief und stellte ihr
Fragen zu ihrem Buch und zu zentralen Thesen meiner Arbeit. Einige Wochen
später, man benutzte noch so gut wie keine E-Mails, kam ihr Brief zurück und
sie kommentierte meine Ausführungen. Die Studenten (oder noch besser: die
Lehrenden) unter euch stellen sich das bitte mal vor: Du bist die maßgebliche
Institution in Deinem Feld und bekommst eine seitenlange Anfrage eines
unbedeutenden Studenten aus einem unbedeutenden Land. Von der Beantwortung
seiner Fragen hast Du keinerlei Vorteile, wahrscheinlich wird es nicht einmal
jemand je erfahren. Warum solltest Du das also tun? Sie tat es.
Als ich sie in ihrem Büro in der Walnut Street in
Philadelphia besuchte, standen nicht nur metaphorisch alle Türen offen – es standen
einfach alle Türen offen. Ich ging einfach in die Universitätsgebäude und alle
Studenten, Verwalter und Lehrenden waren unglaublich hilfsbereit. An meiner
Universität wäre das nicht möglich gewesen – hier erlebte ich vor allem
akademische Engstirnigkeit, Borniertheit und maßlos aufgeblasene Egos.
Stellvertretend für zu viele meiner Professoren sei an Prof. Michels erinnert,
der sich trotz seiner Bedeutungslosigkeit in der Forschungscommunity in der
ersten Vorlesungswoche vorstellte mit dem Satz: „Guten Tag, mein Name ist Prof.
Dr. Michels, und ich habe gerade mein Lebenswerk über Paul Celan vollendet.“ An
der UPenn, die als Ivy League-Universität zu den sieben führenden Universitäten
der USA zählt, erlebte ich weltweit bekannte Geistesgrößen, die durch
Bescheidenheit, Zurückhaltung und Großzügigkeit bestachen, gleichwohl sie das
nicht nötig gehabt hätten.
Nach der Zeit in Philadelphia erlebte ich an der New York
University und den umliegenden Einrichtungen die gleiche Einstellung. Doch
besonders geprägt hat mich eine Szene am Rande des Central Parks. Die 5th
Avenue entlang der Upper East Side ist das Zuhause einiger der coolsten Gebäude
New Yorks. Wer amerikanische Serien schaut, vor allem Gossip Girl, der kennt
das Palace und die umliegenden Hotels und Penthouses. Einer der Luxus-Apartment-Komplexe
hat mittig einen zum Central Park ausgerichteten Balkon. Wir gingen einfach in
die Lobby, grüßten freundlich, fuhren mit dem Fahrstuhl in den Brückentrakt und
gingen auf den Balkon. Letztens habe ich dasselbe mal in Abu Dhabi und in
Peking getan, aber das ist eine andere Geschichte, deren Ausgang vorhersehbar
ist…
„Mein Amerika“, um es zusammenzufassen, ist ein offenes Amerika,
in dem Dir die Menschen nicht mit Misstrauen und Vorbehalten, sondern mit Offenheit
und Freundlichkeit begegnen. Es ist ein Amerika, das Ausländer willkommen
heißt, Leistung honoriert und hungrigen Menschen mit offenen Armen entgegen
geht. Ein Land, das keine Überwachung braucht, sondern Initiative fördert, das
abweichende Meinungen und Ansichten sinnvoll findet und in allem grundsätzlich
das Bereichernde sieht. Mein Amerika ist der amerikanische Traum, der Pursuit
of Happiness und die Freiheit, sich entfalten zu können und dabei willkommen zu
sein – ich hatte die beste Zeit meines Lebens.
Mein 11. September
2001 war ich Leiter der Abteilung Investor Relations der I-D
Media AG in Berlin, Weltmarktführer für E-Business-Anwendungen und Online
Services. Mein 11. September begann wie so gut jeder Arbeitstag: Ich war gegen
8:30 im Büro, las Handelsblatt und FTD, beobachtete das Closing der asiatischen
Börsen und dann um 9 Uhr die Eröffnung des deutschen Börsenhandels.
In Berlin herrschte ein ähnlich großartiges Wetter wie in
New York, der kristallklar blaue Himmel wird eine auf ewig surreale Erinnerung
bleiben. Der Tag plätscherte so dahin – Anfang September ist im Bereich IR nicht viel
los: Viele Kunden, Investoren und Fonds Manager befinden sich im Urlaub, der
Halbjahresbericht ist abgefrühstückt und Frankfurt hält eher still.
Gegen kurz vor 16 Uhr, wir sind sieben Stunden weiter als
New York, pulsiert Aufregung durch die ICQ-Kanäle der Firma: Die Nachricht von
einem Flugzeugunfall in Manhattan macht die Runde, doch niemand weiß etwas
Genaues. Wir versuchen, die Lage bei den einschlägigen News-Portalen zu prüfen,
doch alle Server sind bereits kollabiert – das ist mindestens mal seltsam, denn
wenn Spiegel Online, alle anderen deutschen Zeitungen und CNN in die Knie
gehen, ist vermutlich etwas im Gange. Wir versuchen also, einen Fernseher
aufzutreiben. Der Fernseher in meinem Büro ist nur eine Abspielstation für
unsere Show Reels, er hat keinen Fernsehempfang. Schließlich finden wir einen
funktionierenden Fernseher im Creative Development, einer Abteilung unseres
Unternehmens, die im Wesentlichen durch ihr faszinierendes Verhältnis zu
Schnee-involvierenden Betätigungen auffällt.
Dort sehen wir auf CNN die Bilder des rauchenden Nordturmes
und der Tenor der Berichterstattung ist, dass eine kleine Sportmaschine dort
eingeschlagen sei. Mich lässt das Ganze eher kalt: Zwar habe ich Familie in New
York, zwar haben wir wichtige Kunden in New York, zwar sitzen unsere
amerikanischen Börsenkollegen im WTC, aber wen interessiert schon ein
Sportflieger-Unfall, das habe ich schon dutzendfach zuvor in der Presse
gesehen. Ich zucke also mit den Achseln, entwerfe im Geiste die Pressemeldungen
den Folgetages (bedauerlicher Unfall: Pilot nach Herzinfarkt tot, drei
Verletzte im WTC, weitere Verletzte durch herabfallende Trümmer, blablabla) –
alles in allem belanglos. Das WTC ist ein Koloss von biblischen Ausmaßen, er
überragt die Skyline von New York auf fast obszöne Weise und jeder, der mal auf
dem Dach gestanden hat, weiß, dass dieses Ding unverwundbar ist. Ein Sportflieger?
Lächerlich! Wen interessiert denn sowas? Der prallt an der Außenfassade doch
einfach ab! Ich gehe also wieder in mein Büro und arbeite weiter.
Wenig später eskaliert die Lage und das Firmen-ICQ
überschlägt sich. Ich gehe wieder runter ins Creative Development und sehe die
Bilder, die in diesem Moment zwei Milliarden Menschen sehen: Das zweite
Flugzeug schlägt in den Südturm ein. Immer und immer wieder. In Ermangelung von
Fakten und Bildmaterial wiederholt CNN einfach immer wieder diesen Einschlag,
was sollen sie auch sonst machen. In dem Moment wird uns klar: Es ist kein
Sportflugzeug, es ist kein Unfall. Das ist eine richtige Passagiermaschine und
das ist kein Zufall. Im Büro herrscht entsetztes Schweigen. Ich kann es einfach
nicht fassen: Man kann eine Boeing in vollem Flug in einen Wolkenkratzer jagen?
Und vor allem: was soll das? Wenig später ist die Rede von einem
terroristischen Anschlag. Die Einschläge in das Pentagon und in Philadelphia
lassen die Lage vollends eskalieren – ein groß angelegter Angriff auf die USA
ist im Gange, was immer das heißen mag.
Ab 18 Uhr ist regelgeleitete Arbeit in meinem Unternehmen
nicht mehr möglich: Der Altersdurchschnitt der Mitarbeiter liegt bei 28 Jahren
und niemand kommt mit dem Ausmaß der Situation klar. In einer verständlich
unbeholfenen E-Mail gibt der Vorstandsvorsitzende den Mitarbeitern den Rest des
Tages frei.
Am nächsten Tag halten wir unternehmensweit eine
Schweigeminute, ich glaube, das war gegen elf Uhr. Es fühlt sich seltsam an. Wir
haben wichtige Wurzeln in den USA (Warhol u.a.) und ein Angriff auf Amerika ist
irgendwie gefühlt auch ein Angriff auf das, was wir tun. Die Newsticker
überschlagen sich, an arbeiten ist nicht zu denken. In Ermangelung von Fakten
laufen die immer gleichen, bereits bekannten Bilder von den Einschlägen und
brennen sich in die Netzhaut.
Ich versuche, die Familie in New York zu erreichen. Cathy ist
Aktienhändlerin und arbeitet im WTC, Frank ist Investment Banker, arbeitet im
Empire State Building, ist aber ständig im WTC zu Besuch. Alle Telefonleitungen sind tagelang tot,
niemand ist zu erreichen. Nach knapp zwei Wochen endlich die erste Nachricht:
Cathy war zu Hause bei den Kindern, Frank im ESB. Beide haben Freunde und
Kollegen verloren, ihnen selbst und den fünf Kindern ist aber nichts passiert.
Ich schreibe irgendeinen emotionalen Blödsinn wie „god bless you“, was als
Hardcore-Ungläubiger doch sehr seltsam wirkt, aber ich bin total überfordert
von der Situation und schreibe insgesamt nur verstörten Quatsch.
Der Beginn des Krieges
Am 20. März flog ich von London nach New York, um für das
amerikanische Sportministerium zwei Vorträge auf einem Kongress zu halten.
Dieser Flug war eine insgesamt eher mittelmäßige Idee, denn an diesem Tag begann
der Blitz on Baghdad, die Invasion der US-Truppen im Irak, mithin also der
Beginn des zweiten Golfkrieges. Wer sich für das Prozedere dieses aufreibenden
Tages interessiert, lese hier weiter…
The Fog of War
Der Krieg gegen Saddam Hussein war ein einziger Abgrund: Es
gab keine Massenvernichtungswaffen, mit 9/11 hatte das per se nichts zu tun,
die Verbindung zum Öl-Export war schmerzhaft offensichtlich, Völkerrecht, UNO
und Europa sagten „Nein“ und die martialische Rhetorik des „wer nicht für uns
ist…“ oder der „Achse des Bösen“ war unerträglich. Vor diesem Krieg war Saddam
unser Verbündeter, denn er war der Feind des Iran. Der Feind meines Feindes ist
schließlich mein Freund. Das Giftgas, mit dem Saddam Hussein die Kurden vergast
hat, hat Donald Rumsfeld persönlich geliefert, als der Irak noch unser Freund
war. Die Waffen kamen aus Deutschland. In den Iran wiederum (und als das
Embargo dann mal griff in dessen befreundete Staaten) haben wir Panzerteile und
das Know How zu deren Bau geliefert.
Der Krieg gegen die Taliban machte die Lage noch schlimmer:
Als die Russen noch unsere Feinde waren, waren die Taliban heldenhafte
Widerstandskämpfer, die mit unserem Know How und unseren Waffen ausgerüstet
wurden. Doch dann fingen sie an, diesen Mädchen die Nasen abzuschneiden.
Und dann brach es sich Bahn: Guantanamo, Falludscha, Abu
Ghureib, WikiLeaks. Die Angst vor erneuten Anschlägen und der Zwang zu Erfolgen
hebelt alles aus, was bisher anerkannt war. Das Völkerrecht wird geschleift,
die Genfer Konvention ist ausgesetzt, Geheimgefängnisse beherbergen Zehntausende,
schlimmstes Soldatenverhalten scheint zur Norm zu werden und Folter ist
anerkannte Praxis. Eine Nation scheint gefangen in der Logik des Krieges.
Zehn Jahre später
Unsere Welt ist in den letzten Jahren weniger sicher
geworden. Ich fliege viel und ich hasse dieses Pseudo-Ballett, das wir bei
jedem Flug mit den Sicherheitskräften aufführen, und das gleichzeitig so
wirkungslos ist. Unsere Welt ist weniger demokratisch geworden, denn die
bürgerlichen Freiheiten wurden geschleift. Unsere Welt ist weniger attraktiv
geworden, denn wir radikalisieren uns immer mehr in ein sinnfreies „wir-gegen-die“.
Und unsere Welt ist weniger frei geworden, denn wir leben mir Überwachung und
Fahndung überall.
Mein Amerika, reloaded
Der Patriot‘s Act und die Homeland Security haben aus einer mutigen
Nation eine angsterfüllte gemacht. Die Ölfirmen und ihre Verbindung ins Weiße
Haus haben aus einer selbstbewussten Nation eine hörige gemacht. Guantanamo hat
aus einer freien Nation ein Gefangenenlager gemacht. Falludscha hat aus einer
kämpferischen Nation eine Mördertruppe gemacht. Abu Ghuraib hat alles
unterboten, was jemals vorstellbar war und WikiLeaks hat offengelegt, wie sich
all das entwickelt hat.
Der 11. September hat aus dem gelobten Land ein Land wie
jedes andere auch gemacht: Über alle Maßen verschuldet, mitten in der
Wirtschaftskrise, insgesamt nur mittelmäßig bedeutend, korrupt,
fremdenfeindlich, innovationsfeindlich, unmenschlich im Krieg, unfähig zum
Frieden.
Mein Amerika gibt es nicht mehr. Alles, was ich in den USA
erlebt habe, ist hinfällig geworden – der amerikanische Traum existiert nicht
mehr. Amerika ist mein falling man, es ist der starke, selbstbewusste Mann, der
im Angesicht der Bedrohung in den sicheren Untergang springt.
Die Zukunft
Die bitterste Pointe des 11. September sind nicht die Opfer
des Anschlages. Es sind die Opfer der Angst. Die Angst vor einem erneuten
Anschlag und der Zorn über die Angriffe auf heimischen Territorium haben die
Amerikaner vergessen lassen, was diese Nation einmal groß gemacht hat: Das
Versprechen auf Freiheit, das Versprechen, dass jeder so glücklich werden darf,
wie er es für richtig hält. Die Offenheit, die ich erlebt habe, ist
Metalldetektoren und Misstrauen gewichen.
Die Terroristen haben gewonnen, mehr als sie es sich
wahrscheinlich jemals hätten träumen lassen: Amerika hat Angst, vertraut sich
nicht mehr selbst, glaubt nicht mehr an seine Größe, hat sich ruiniert in monströsen
Kriegen und ist nur noch ein beliebiges Land unter zahlreichen anderen
beliebigen Ländern. Was soll ich noch da?
Als ich 1998 zum ersten Mal die
Skyline Manhattens im Abendlicht der Staten Island Ferry say, wusste ich, dass
hier alles möglich ist. Als ich 2003 die klaffende Wunde im Fleisch Manhattens
sah, verstand ich, dass Terrorismus nur funktionieren kann, wenn man das auch zulässt.
Heute verstehe ich, dass die Terroristen gewonnen haben.
Der festive Höhepunkt meiner im vorherigen Eintrag beschriebenen Woche war unzweifelhaft die Einladung zur Hochzeit eines entfernten Kollegen. Was ich dort sollte, war mir zunächst unklar, schließlich kennen wir uns nur entfernt, doch im Nachhinein verstehe ich. Besagter Kollege hat in den letzten Jahren im Ministerium Karriere gemacht und gehört jetzt zur Entscheidungs-Elite im Sport- und Gesundheitsministerium. Deshalb ist bei seiner Hochzeit auch die Presse anwesend und damit schließt sich dann der Verständnis-Kreis, doch von vorn:
Wer in Peking etwas auf sich hält und ein Ausrufezeichen hinter seine Hochzeit setzen möchte, der feiert im Ball-Saal des Hilton Hotels. Joe Biden war auch gerade da und so werde ich unter fulminantem Polizeischutz im Hotel vorgefahren.
Da es in China keine religiösen Vorschriften für Hochzeiten gibt und die Machtübernahme der KP 1911, vor allem die Kulturrevolution in den 70er-Jahren, alle gewachsenen Traditionen zerstört hat, kann sich jeder seine ganz individuelle Zeremonie gestalten und liegt damit immer richtig - die einzigen Maßstäbe sind hier Geld und die Kreativität der Wedding-Planner-Agentur, die praktischerweise im Erdgeschoss des Hilton ihr Büro hat.
Und so ereignet sich vor über hundert Gästen, der Presse und einigen geladenen Spitzensportlern und -funktionären eine bunte Hochzeitshow in einem Ball-Saal, der überreich mit tausenden weißer Rosen geschmückt ist. Es gibt verliebtes Karaoke des Bräutigams (ausgerechnet Richard Marx "Right here waiting for You", ganz schlimm), Champagner-Schalen-Pyramiden füllen mit Magnum-Flaschen, Kuss-Spielchen, dreistöckige Torten, Kerzen anzünden, Video-Shows mit Sätzen wie "The greatest Love has finally come to eternal Marriage", rituelles Teetrinken mit den Eltern und weniger rituelles Schnapstrinken mit den Gästen - vermisst habe ich eigentlich nur die weißen Tauben :-) Das ganze wurde zelebriert von einem bekannten Fernseh-Moderatur, den man sich für den Event eingekauft hatte.
Der Tourismus-Tag am 14. August (Fotos folgen) und die Rückkehr von Datong nach Peking am 15. August verliefen erwartungsungemäß reibungslos und zügig, doch seitdem ereignet sich etwas, was ich aus den vergangenen Jahren zwar kannte, aber in diesem Ausmaß noch nicht erlebt habe.
Seit Dienstag bis heute habe ich kein Essen mehr bezahlt - knapp eine Woche lang wurde ich tatsächlich zu jedem Mittagessen und zu jedem Abendessen von irgendwelchen Delegationen, Würdenträgern und Repräsentanten eingeladen. Im Gegenzug dann leider auch immer Interviews, Presse und Fototermine. Alle Gastgeber tischen immer opulent auf, was in China durchaus problematisch ist, denn so sehr ich die normale chinesische Küche schätze, so "exotisch" ist die Spezialitätenküche. Und so habe ich mich eine Woche lang durch die Lungen, Gehirne, Mägen, Gedärme, Penisse, Hoden, Herzen, Nieren, Lebern, Füße, Ohren und Schwänze aller möglichen und unmöglichen Tiere gegessen.
Der Höhepunkt einer an Höhepunkten nicht armen Essensfolge: gegrillte Stücke von der Bein-Sehne des Schafes am Spieß. Really, come on, I mean... Schafs-Sehne als Grillspieß??? Die Küchenkenner unter euch werden jetzt zu Recht darauf hinweisen, dass Sehne ja kein Fleisch hat (deswegen schneiden wir das ja auch immer weg) und daher doch eigentlich total trocken und - nunja - "sehnig" schmecken müsste. Und genau deshalb ist jedes zweite Stück auf dem Grillspieß auch einfach mal ein stück schieres Fett. Besser wird es dadurch nicht...
Das Dschungelcamp ist für mich nur noch ein Achselzucken.
Heute Mittag beordert das Organisationskomitee eine ausgewählte Gruppe der höchstgraduierten Ausländer zu einer ganz besonderen Veranstaltung: Die Gründung eines neuen Verbandes und die Eröffnung eines neuen Zentrums sollen gefeiert werden.
Wir werden mit Pomp & Circumstances herumgereicht, es gibt ein Dutzend Hostessen in traditionellen Kostümchen, Blümchen, Essen und Trinken, Musikgruppen, Reden, Salutschüsse, Feuerwerk, Flitter-Glitter und die Einträge in das goldene Buch (das in China rot ist).
Erst nach einer Weile beginnen wir uns zu fragen, was wir hier eigentlich verloren haben und registrieren spätestens, als wir zum hundertsten Foto vor die Presse gezerrt werden, dass wir hier eigentlich nur die Foto-Tapete für die örtlichen Chefs sind, die sich in im Fernsehen etc. wichtig machen möchten und sich dazu mit uns umgeben.
Gibt es eigentlich so etwas wie "visuellen Missbrauch"?
Der nächste harte Wettbewerb, der auf uns zukommt, ist der Kampf um den Platz des Tagesvollsten auf der bevorstehenden Closing Ceremony - erfahrungsgemäß gelte ich als Favorit... :-)
Breiten wir einfach den Mantel des gnädigen Schweigens über die Organisationsleistung des Veranstalters. Das ist wirklich das Inkompetenteste, was ich in über zwanzig Jahren erlebt habe - was für ein Tiefpunkt..
Zur Lage: Schwertform 9,7 / Säbelform 9,77 / Handform 9,8 Damit ist dann wohl alles gesagt.
Zur Belohnung gibt's Thunfisch-Sandwiches und Heineken :-)
Jaaaaaaaaa, Organisation ist immer auch etwas Spezielles, aber von vorn:
Nach einem turbulenten Mittwoch möchte ich gerne ausschlafen, melde mich deshalb bei der mir zugeteilten Betreuerin für den Vormittag ab und hänge entsprechend das "Do not disturb"-Schild an die Tür.
Gegen elf Uhr schrecke ich hoch, weil es unaufhörlich klopft. Ich ignoriere das eine Weile, jedoch unterliegen meine Nerven nach einigen Minuten - wer ist eigentlich so schräg drauf, dass er minutenlang unaufhörlich an eine Tür klopft, hinter der sich absolut nichts regt. Ich öffne also entsprechend genervt, und: Meine Betreuerin, bei der ich mich gestern Abend für das Frühstück abgemeldet habe, steht vor mir und möchte bitte mit mir sprechen. Ich frage sie (und viele Leser hier kennen diesen Satz aus eigener Inkompetenzerfahrung), welchen Teil des Satzes "Do not disturb" sie denn nicht verstanden habe. Humor ist ebensowenig ihre Stärke, wie Organisation, deswegen überspringe ich das nach kurzer Zeit und frage sie, was sie denn möchte. Und was möchte sie: Sie möchte mir meine Marke für das heutige Frühstück geben. Genau, das Frühstück, an dem ich nicht teilnehmen wollte, für das ich mich bei ihr abgemeldet hatte und das vor allem seit zwei Stunden vorbei ist. Auf meinen ratlosen Blick erfolgt leider kein weiteres Gespräch mehr.
Den Nachmittag verbringen wir dann mit On-Site-Training, was immer wichtig ist, weil jeder Boden anders auf Belastungen reagiert und auch die Licht- und Tonverhältnisse einen Wettkampf entscheiden können. Um es kurz zusammenzufassen: Eine Katastrophe.
Das Ganze findet in einer ehemals olympischen Austragungsstätte statt, die Halle ist also eigentlich top-modern und mehr als nur funktional ausgestattet. Jedoch: Die Klimaanlage funktioniert schon mal nicht, was bei indoor 35 Grad schon beim Aufwärmen die ersten unschönen Belastungsreaktionen mit sich bringt. Das Schlimmste ist allerdings der Boden. Auf einem traumhaften Parkett liegen nicht verklebt verlegte Teppichläufer, was dazu führt, dass sich die Bahnen kantig überlappen und sich bei Belastung gegeneinander verschieben. Die ersten Drehsprünge und tiefen Gleitschritte schieben die Teppiche gegeneinander auf. Dazu kommt, dass die Teppiche alt und abgeranzt sind, was sie viel zu stumpf macht. Ein Hineingleiten in die Schritte ist ebenso unmöglich, wie hohe, gedrehte Tritte. Insgesamt ein Desaster.
Ein Lichtblick nach zwei Stunden Timingproblemen: Wie jedes Jahr beim On-Site-Training kommt irgendwann die Chef-Kampfrichterin und möchte, dass ich das Kalibrierungs-Opfer für ihre Kampfrichter spiele. Die Idee dahinter ist, dass jeder Kampfrichter trotz aller Verpflichtung auf objektive Maßstäbe eben immer auch seinen eigenen Maßstab hat. Ich demonstriere also vor allen Kampfrichtern unverbindlich eine Form und die Kampfrichter können sich dann anschließend darüber verständigen, was sie für Fehler gesehen haben und warum sie welche Bewegung wie bewertet haben - eine gute Sache also, die vor allem denjenigen Kampfrichtern, die auf diesem Level neu sind, Sicherheit gibt. Diese ganze Geschichte wäre eigentlich nicht besonders interessant, wenn nicht das abschließende Gesamturteil für meine Handform eine 9,6 gewesen wäre. Die Eingeweihten unter euch werden das einzuschätzen wissen :-)
Die anschließende Eröffnungsgala ist eine bunte Mischung aus Kampfkunst-Show, Tanz-Darbietungen, traditionellen und modernen Einlagen und macht viel Freude, weil sich alle so unglaublich viel Mühe geben. Besonders lustig: Die Show wird moderiert von einem Paar - der Mann moderiert auf Chinesisch, die Frau auf Englisch. Leider hat irgendjemand der Dame die falschen Moderationskarten gereicht, denn sie moderiert ständig etwas Unpassendes an: Es betreten gerade 120 Grundschulkinder für eine Wushu-Performance die Halle und sie sagt: Wir sehen nun die Latein-Tanz-Gruppe der Oberstufenschüler. So geht das den ganzen Abend lang - ein großer Spaß.
Insgesamt ist die Nervosität für Morgen deutlich zu spüren - alle sind ein wenig geschockt vom organisatorischen Chaos und dem schlechten Zustand der Halle. In China gelten sicherlich andere Maßstäbe für organisatorische Performance, aber allen steht das WTF ins Gesicht gemeißelt. Schauen wir, was der morgige Wettkampftag bringt... 祝我好运
Nachdem der vorherige Montag und Dienstag mit letztem Feinschliff und Timing-Korrekturen vergangen sind, reisen wir heute nach Datong und checken ein im Great Palace Hotel.
Die Fahrt selbst ist mehr eine Ganztagesreise, bei der sich die 300 Kilometer auf schlanke sechseinhalb Stunden Fahrt ziehen. Als dann mehrere Busladungen Sportler schließlich deutlich verspätet im Hotel eintreffen, ist die Organisation entsprechend überfordert und der Abend chaotisiert sich so dahin. Was es dann wieder erträglich macht: die Provinz Shanxi, deren Hauptstadt Datong ist, ist unter anderem für ihren hochwertigen Schnaps berühmt, und davon hat der lokale Sponsor gleich mal ein paar Kisten für das Begrüßungs-Dinner springen lassen. Merke: Trinken bis zum Verlust des Erinnerungsvermögens kann eben auch eine Organisationsstrategie sein.
Ansonsten hat meine Suite gleich mal 70 Quadratmeter und einen 42'' Plasma, wir sind hier also recht fürstlich bedient.
Morgen ist letztes Training, hoffen wir, dass das organisatorisch besser läuft...
Ich wache auf und verspüre etwas, was ich in China in jedem
Jahr nach gut einer Woche verspüre: Den unbändigen Drang, Kaffee zu trinken. Da
ich ja auch in Deutschland grünen Tee trinke, ist mir das Fehlen von
anständigem Kaffee in meiner chinesischen Umgebung eigentlich weitestgehend schnuppe,
aber gelegentlich erreicht dieser ganze Tee- und Tofu-Konsum einen gewissen
Sättigungsgrad und mich verlangt nach Kaffe, ja Kaffee und nichts als Kaffee.
Ich fahre dann in der Regel in eines der umliegenden Geschäftsviertel und
besuche den örtlichen Starbucks. Dann ist wieder für einige Tage Ruhe mit dem
Crave.
In weiser Voraussicht habe ich mich in diesem Jahr
jedoch schon wohlweislich an der Minibar des Resorts in Abu Dhabi mit einigen
Päckchen Instantkaffee für den irgendwann eintretenden Suchtfall eingedeckt. Ich
freue mich also entsprechend wie ein Kind über meine Klugheit, und mit fast
schon zitternden Händen krame ich heute Morgen das Kaffeepulver aus dem Koffer,
kann die Vorfreude kaum noch ertragen muss dann feststellen: Ich habe statt des
Kaffeepulvers das Milchpulver eingepackt. Meine Dopamin- und Cortisol-Spiegel
tauschen die Plätze und ich bin den Tränen nahe. Zum Ausgleich bin ich dann heute
Nachmittag in zwei Shopping-Malls gefahren, die hier ja alle auch am Sonntag
aufhaben, weil in diesem China keine beknackte religionsfaschistoide Gruppierung
der Meinung ist, dass alle Menschen am Freitag/Samstag/Sonntag/Wannauchimmertag
nicht einkaufen dürfen, nur weil sie selbst da grad irgendwelche Psychosen
anbeten muss. Nach zehn Espressi zittern mir dann jetzt wirklich die Hände…
Ein trainingsfreies Wochenende steht mir ins Haus – nach
sieben Tagen Dauerbelastung war das unumgänglich. Ich verbringe den Tag im Bett
und wenn ich nicht schlafe, dann zappe ich mich durch die 36 Fernsehkanäle. Und
sehe: nur Bekannte.
Bei China sucht den Superstar und X-Factor trällern mäßig
begabte Jungendliche ohne echte Freunde die immer gleichen Lieder und ein
omnipräsenter Bohlen darf zwischen zwei nichts-zu-sagen-habenden hübschen
Mit-Jurorinnen rumpöbeln.
Bei den einschlägigen Kochshows sind die Fernsehköche in
China genauso unsympathisch, wie in Deutschland. Und faszinierend: Wie in
Deutschland auch haben so gut wie alle dieser unsäglichen Köche alberne
Zacherl-Bärte. Vielleicht ist das ja ein internationaler Branchentrend.
Von der Kochshow geht es direkt zum QVC-Pendant, wo zwei
aufgedrehte Moderatoren mit pink- und türkisfarbenen Schürzen vor
bonbonfarbener Kulisse zu schmissiger Musik 8-teilige Woksets an die Frau
bringen. Unerträglich, also weiter…
Ich hänge fest bei einem Galileo-Klon, wo mir jemand im
Strömungskanal den Magnuseffekt erklärt. Nicht schlecht, jetzt habe dann auch
ich verstanden, warum David Beckham ein guter Fußballer ist. Ich hatte den ja
trotz dieses oder jenes sich kurvenden Freistoßes gleichwohl fußballerisch eher
für einen Loser gehalten. Wieder was gelernt, Danke, Galileo.
Als nächstes begegne ich den Protagonisten der chinesischen
Soap-Variante von Verbotene Liebe – ganz schlimm, denn Lüge, Neid, Intrige und
schlechte Dialoge schlechter Schauspieler funktionieren auch hier nicht,
schnell weg.
Der Höhepunkt des Zappens: Das chinesische Dschungelcamp. Ich
brauche einige Minuten, um mich sprachlich und optisch zu versichern, dass es
sich tatsächlich um einen Art Spielshow wie in Deutschland handelt, und nicht
einfach um den Livestream aus einem chinesischen Strafarbeits- oder
Umerziehungslager. Das Moderatorenpaar überzeugt mich schließlich, denn auch
das fragwürdige Konzept Bach/Zietlow scheint international gängig zu sein.
Gleichwohl ist mir nicht ganz klar, wie in diesem chinesischen Dschungelcamp
die Essens-Mutproben aussehen sollen. Was genau soll man denn als Mutprobe
servieren, wenn schon ein ganz normales Straßenrestaurant frittierten
Hundepenis auf der Karte führt?
Mein bevorzugtes Sendeformat führt das Chinesische
Staatsfernsehen leider nicht. Mein Favorit wären ja die chinesischen Ludolfs
gewesen: Vier dicke Prollchinesen führen einen Rikscha-Schrottplatz, arbeiten
nach dem Konzept von „Li he Zhang“ und pöbeln dabei über die Welt im
Allgemeinen und die Kundschaft im Besonderen – da wäre ich zum Fan geworden…
Der erste Tag in China ist immer auch der – Kunstpause, wer
hätte das gedacht – erste Trainingstag. Und so nehmen die Dinge ihren gewohnte
Lauf, wie könnte es anders sein:
Nach fünf Minuten schweißgebadet, nach zehn
Minuten die Analyse „many problems“, nach einer Stunde das Urteil „nide shenfa
buhao“, nach zwei Stunden nicht mehr zurechnungsfähig.
So geht das jetzt sieben
Tage lang. Außer trainieren, essen und schlafen ist mein Leben abgemeldet.
Immerhin, am siebten Tag fast so etwas wie ein knappes Lob in der fast biblisch
anmutende Feststellung: „better now“.
Der
Flug ergeht sich weitgehend in Turbulenzen, Aufstehen ist über Stunden
unmöglich, Service auch, alle Kinder schreien, manche Menschen machen
Menschliches, und über Peking toben schwere Stürme und Unwetter.
Der Flughafen
ist gesperrt und wir landen nach einigen weitläufigen Warterunden um die
Hauptstadt schließlich in Taiyuan, gut eine Flugstunde entfernt.
Dort warten
wir vier Stunden bei „Funny Clips-Dauerberieselung“ im Flieger darauf, dass
sich die Lage in Peking beruhigt und treten schließlich den Zielflug an.
Insgesamt hat sich meine Flugzeit auf 16 Stunden verdoppelt und ich treffe
abends statt morgens an der Sportuniversität ein.
Meinen
letzten Tag in Abu Dhabi möchte ich nach all der Wüste dann doch gerne in der
Stadt verbringen, damit ich später mal sagen kann, ich hätte auch Abu Dhabi
selbst gesehen und nicht nur Sand. Das Resort stellt mir einen A8L mitsamt
überaus charmanter und touristisch versierter Fahrerin zur Verfügung und ich
lasse mich vom Sitzplatz hinten rechts aus durch die Glitzermetropole kutschen.
Das Großartigste: Wenn wir irgendwo halten, damit ich mal was besichtigen kann,
springt sofort aus dem Nichts ein livrierter Mensch hervor, um mir den Schlag
zu öffnen. Noch schöner dann die Rückkehr, zum Beispiel nach meinem Mittagessen
im Emirates Palace: Ich sende meiner Fahrerin ein kurzes Signal, die
Riesenkutsche fährt vor und ich trete vor den Eingang. Türen und Schäge werden
geöffnet, umstehende Menschen schauen erstaunt und eigentlich fehlt mir jetzt
nur noch so ein Paris Hilton-artiges Blondchen-Anhängsel samt Handtaschen-Hund,
um meinen Star-Status zu belegen.
Abends dann Check-in zum Nachtflug nach
Peking. Der Spaß hat ein Ende.
Ich bin ein anständiger deutscher Lehrer – und als solcher
begebe ich mich am ersten Ferientag gleich in den verdienten Urlaub (und bleibe
natürlich bis zum letztmöglichen Termin). Wenn mich also mal jemand nach diesem
Lutherzeugs mit der Berufung fragen sollte, dann berufe ich mich vor allem auf
den Ferienkalender das Landes Nordrhein-Westfalen.
In diesem Jahr mache ich das, was ich in jedem Jahr mache,
gönne mir aber zuvor drei Tage Abu Dhabi, um mich von einer eher aufreibenden
Vorferienzeit zu entspannen. Da ich künstliche Hochhausarrangements eher
nichtssagend finde, lasse ich mich von Flughafen direkt hierhin (Link) bringen
und verbringe drei Nächte mitten in Wüste mit nichts außer Wüste.
Das Resort ist so etwas wie ein Wellness- und Luxus-Abu
Ghraib: Man kann nicht weg, wird ständig und überall mit Softpop aus allen
Boxen gefoltert, darf ab und zu raus in die Hitze, um irgendwas mit fetten
GMC-Pickups in den Dünen zu unternehmen und verbringt den Tag ansonsten mit
Sterneküche und Minibar.
Da
Facebook, zahlreiche Email-Dienste und Blogs in China erwartungsgemäß immer
noch gesperrt sind, gibt’s meinen jährlichen Reisebericht wieder an dieser
Stelle.
Das Schuljahr ist zu Ende und ich kann es kaum glauben: Ich
bin im zehnten Jahr Lehrer. Ist das jetzt ein Zustand, ein Prozess, eine
Diagnose oder eine Beileidsbekundung? Werfen wir einen Blick auf den Anfang:
Meine erste Stelle nach dem Referendariat trat ich am
Gymnasium Leopoldinum in Detmold an. Ich wurde Klassenlehrer einer Sieben und
fragte meinen Mentor, den ehemaligen Klassenlehrer, der seine Klasse zu Recht
sehr mochte, zu Beginn des Halbjahres, wie er sich die Umsetzung des
Lehrplanes für das Fach Deutsch wünschen würde.
„Ach, da machen Sie doch einfach etwas aus dem Lehrbuch.“
„Die Themen des Lehrbuches sind veraltet und entsprechen
nicht mehr den neuen Richtlinien des Faches. Gibt es denn so etwas wie eine
didaktische Jahresplanung für diese Jahrgangsstufe?“
„Nein, so etwas machen wir hier nicht.“
- Kurzer Einschub für alle Nichteingeweihten: Mit „so etwas“
spielt mein Mentor auf eine seit langen Jahren bestehende Vorschrift der
Landesregierung zur Entwicklung von Jahresplänen an, die er und seine
Fachgruppe jedoch konzeptionell nicht goutierten und in eigenem Ermessen
einfach mal nicht umgesetzt hatten. Ein Verfahren, das für so gut wie alle
Fächer und Fachgruppen an dieser Schule zu der Zeit galt, wie ich dann später
noch herausfinden sollte. -
„Aber was soll ich dann in Ihrer Klasse unterrichten, wenn
das Lehrbuch nicht gültig ist und die Lehrpläne nicht umgesetzt werden?“
„Ach, dann machen Sie doch einfach irgendetwas, was Sie für
richtig halten.“
„Bitte?“
„Ja, das entscheiden Sie dann einfach selbst.“
„Ähhhh, bitte?“
- Und jetzt folgt der denkwürdige Satz, um den es mir heute
geht: -
„Ach, wissen Sie, Herr Rosen, die eigentliche Aufgabe der
Schule besteht darin, diese ganzen jungen Menschen so lange aufzubewahren und
irgendwie halbwegs sinnvoll zu beschäftigen, bis sie soweit gereift sind, dass
sie von selbst entscheiden können, was sie machen wollen.“
- Szenenwechsel -
Machen wir einen Zeitsprung in die Gegenwart: Jedes Jahr
veranstalte ich zum Schuljahresende einen kleinen Event für meine ehemaligen
Schüler mit Wasserskifahren und Grillen am See. Ich mag diese Veranstaltung,
weil ich gerne verfolge, was aus den Schülern wird und was sie so zu erzählen
haben. Es ist eine gute Gelegenheit für mich, im Brecht‘schen Sinne immer
wieder neu Maß zu nehmen.
In diesem Jahr erreichen mich auf meine Einladungs-Email
bisher gänzlich unbekannte Antworten:
- K, der sich während seiner Schulzeit für präzise gar
nichts interessierte, daraus auch keinen Hehl machte und bestenfalls körperlich anwesend war, studiert heute
knüppelhart Naturwissenschaften und muss für Klausuren lernen.
- M, der sich außer für Autos und für Essen eigentlich für
nichts sonst interessierte, muss für einen Test (?!?!) lernen (WTF?).
- K und F sitzen an Hausarbeiten und müssen arbeitenlesenschreibenschreibenschreibensorry.
- D und K sitzen bereits an ihren Bachelor-Arbeiten, können
daher nicht kommen, würden sich aber freuen, wenn ich ihre Arbeiten Korrektur
lesen könnte, dankesehr.
- T, M, L und W machen Praktika und arbeiten wie verrückt an
Lebenslauf und Karriere.
- N, D, S, P und M studieren im Ausland, lassen aber beste
Grüße ausrichten.
Sollte mein alter Mentor tatsächlich Recht behalten? Ist
sein Spruch, den ich seinerzeit als tiefen Zynismus empfunden hatte, in
Wahrheit die weiseste Einsicht unseres Berufes? Lehrer sein als Aufbewahrung
und halbwegs seriöse Bespaßung junger Menschen bis zur eigenständigen Reife?
Ich staune über die Antworten meiner Schüler, vor
allem bei denjenigen, wo das wohl eher niemand erwartet hatte – und verbringe
einen großartigen Abend ohne diese ganzen wichtigtuerischen Spaßbremsen mit den
anderen Chillern am See…
Mit allen meinen jugendlichen Adepten führe ich einen Berufsinteressen und -eignungstest durch. Heute habe ich selbst gleich zwei davon gemacht, schließlich ist es immer gut, Alternativen in der Hinterhand zu haben.
Der erste Test fragt nach der Eignung als Berufspilot, der zweite nach dem Wissen in diversen Religionen.
Als Pilot erreiche ich weniger als 40 % der richtigen Antworten und scheitere bereits an der korrekten Berechnung des Treibstoffbedarfs für einen Inlandsflug mittels Dreisatz. Als Religionsschwätzer hingegen erreiche ich sensationelle 100 % über alle Religionen hinweg.
... ist die Autocompleteme-Funktion von Google. Hier werden dem Nutzer schon während des Eintippens der Suchbegriffe in das Suchfeld die meistgesuchten Ausdrücke angezeigt. Wer also einen schnellen Blick auf die Realität braucht, ist hier eigentlich immer richtig.
Nachdem das heute Morgen schon einmal so viel Spaß gemacht hat, werfen wir nun einen Blick auf die deutsche Fragestellung und stellen fest, dass Google und Apple eigentlich recht ähnlich abschneiden und dabei ähnlich weit auseinander gehen.
Bei Microsoft gibt es tatsächlich nur eine einzige Vervollständigungsvariante - das sagt dann wohl alles...
Es ist Sonntag und ich lunche mit einer Freundin im Restaurant des Welcome-Hotels in Paderborn. Ich mag dieses Hotel, denn es ist jung, frisch, modern und dabei absolut professionell in seiner Arbeit. Vor allem aber schätze ich die Arbeit des Küchenchefs, daher ja auch mein Besuch an seinem Buffet.
Da ich öfter im Restaurant zu Gast bin, im Hotel Besucher unterbringe und auch selbst Seminare dort veranstalte, kenne ich über die Jahre eigentlich jeden Service-Mitarbeiter des Hauses. Heute fällt mir auf: Es läuft eine Vielzahl sehr junger und weit überdurchschnittlich attraktiver Männer im Service herum, die ich alle nicht kenne. Der Ausbildungsbeginn war schon vor Monaten, die ersten Lehrjahre können es also nicht sein und für Praktikanten bewegen die sich alle zu professionell.
Später lese ich in der Zeitung: In Paderborn beginnt am morgigen Montag die Frühjahrsvollversammlung der Deutschen Bischofskonferenz. Und diese hohen Würdenträger der katholischen Kirche sind alle wo untergebracht? Genau, im Welcome-Hotel.
Na, dann stimmt das mit meinem Eindruck ja wieder...
Freitag Morgen, die Post ist da und der Tag beginnt:
In meinem Briefkasten findet sich die Werbung einer religionsfaschistoiden Sekte, auf deren Bildmaterial und Link hier auf keinen Fall verwiesen wird, damit diese Spinner nicht noch mehr Aufmerksamkeit erhalten. Ihr wisst schon: Dem Affen keinen Zucker...
Das Werbeblättchen wirbt damit, dass nur diese Sekte im Gegensatz zu all den anderen religiösen Wahnsinnigen wirklich wisse, was Gott jetzt mal so wirklich wolle. Und begründet wird das damit, dass Gott selbst das so gesagt hat. In der Bibel nämlich. Und die Bibel ist ja schließlich Wort für Wort wahr. Also stimmt das auch, was wir sagen, denn...
Ich breche an dieser Stelle den Argumentationsverlauf des Werbetextes mal ab, denn zu dem Phänomen des Kreisschluss-Arguments (Bibel ist wahr, das steht in der Bibel, also ist es wahr) haben Menschen mit schizoiden Störungen erfahrungsgemäß sowieso wenig Zugang. Ich wollte allerdings auch eigentlich dies erzählen:
Um ihren alleinigen Anspruch auf göttliche Wahrheit zu untermauern, verweist die Sekte auf der Vorderseite des Werbeblättchens auf all die Menschen, "die sein wollten wie Gott", dann aber kläglich gescheitert sind, weil es ja nur einen Gott geben kann, dessen Wort wir exklusiv etcetcblabla. Dies ist die Liste der gescheiterten Anmaßenden, die laut Sekte alle gleich sind in ihrem Gottseinsanspruch:
Hitler, Stalin, Mao, Buddha, Pol Pot, Gandhi, Lenin und ein halbes Dutzend Weiterer. Hitler, Buddha und Gandhi in EINER Reihe? Really?
Was mich allerdings verwundert ist das Fehlen des Propheten Mohammed - der ist ja immerhin mal ein echter Konkurrent in Fragen der Glaubenshoheit. Und hier kommt mir ein schrecklicher Verdacht: Ich vermute, die Sekte besitzt immerhin genug Lebensklugheit, um den Propheten nicht zu dissen, weil dann diese anderen religionsfaschistoiden Wahnsinnigen mit diesem Heiligen Krieg zu ihnen kämen. Und soweit reicht dann das eigene Gottvertrauen wohl doch nicht - das ist eigentlich enttäuschend...
Nachtrag: Meine eigenen Vorschläge für die Kandidaten der gottgleichen Weltherrschaft wären: Lord Google, Joseph Ackermann, Mark Zuckerberg, Simon Fuller und Lady Gaga.
Eine kleine Geschichte wollte ich noch gerade nachtragen:
Vor einigen Tagen brauchte ich eine Auslandskrankenversicherung für einen meiner chinesischen Gäste. Ich sitze also im Büro des Versicherungsvermittlers, der wegen seiner anderweitigen guten Dienstleistungen hier ausnahmsweise mal nicht diffamierend genannt werden soll.
Wir beplänkeln die entsprechenden Formalitäten, als sich kurz nach meiner abschließenden Unterschrift dieser Dialog entspinnt:
Sie: So, das hätten wir dann fertig. Der Versicherungsschutz für Ihren Gast beginnt dann wie besprochen am 9. November. Zum Arzt gehen kann er dann allerdings erst sieben Tage später. Ich: Erst sieben Tage später? Aber ich brauche doch eine Versicherung ab dem neunten. Sie: Das geht nicht, dass der Versicherungsschutz sofort beginnt. Da hätten Sie den Beginn dann um eine Woche vorverlegen müssen, damit er dann hier in Deutschland rechtzeitig versichert ist. Ich: Aber warum sollte ich ihn (recht teuer übrigens) für eine Woche versichern, die er ja eben nicht in Deutschland, sondern in China ist. Sie: Das macht natürlich keinen Sinn, aber wenn Sie möchten, dass er ab dem 9. November versichert ist, dann müssen Sie ihn ab dem 2. November versichern, auch wenn er dann noch in China ist. Ich: (schaue offensichtlich wie ein Auto) Und wieso kann der Versicherungsschutz nicht einfach sofort beginnen? Es ist doch alles bezahlt und geregelt? Sie: Nunja, wir möchten halt nicht, dass die Ausländer zum Arzt gehen. Ich: Ähem, ist das denn nicht der Sinn dieser Versicherung, dass genau das möglich ist? Sie: Schon, aber das ist einfach zu teuer für uns. Ich: (mein Autoblick intensiviert sich) Das heißt, dass er jetzt während der ersten Woche seines Aufenthaltes nicht versichert ist. Sie: Ja, genau. Ich: Und was mache ich dann, wenn er sich verletzen sollte oder einen Unfall hat? Sie: Dann müssten Sie das selbst bezahlen. Ich: Und wofür schließe ich dann diese Versicherung ab? Sie: Prinzipiell deckt die Versicherung ja alles ab, sie gilt halt nur nicht in der ersten Woche. Da müssen Sie dann vielleicht mit Ihrem Gast ein wenig vorsichtiger umgehen. Ich: Ich müsste ihn also für einen Zeitraum versichern, in dem er gar keinen Versicherungsschutz benötigt, damit er, wenn er dann hier sein wird, überhaupt versichert ist. Und während seines eigentlichen, von mir bezahlten Versicherungszeitraumes ist er gar nicht versichert? Sie: Ja, genau so ist das, da kommen Sie nächstes Jahr einfach mal ein bisschen früher vorbei.
Endlich! Im Rahmen einer mehrjährigen Studie hat ein internationales Forscherteam tatsächlich ermitteln können, was bei Diäten den Jojo-Effekt ausbremst und das Gewicht dauerhaft unten hält. Das Geheimnis des Schlankseins ist gelüftet! Wahnsinn! Nach literally tausenden von Jahren erfahren Frauen in dieser Studien endlich und wissenschaftlich erhärtet, was wirklich Gewicht reduziert. Also, jetzt so richtig wirklich. Nicht nur so Brigitte-mäßig. Sondern echt. Und wissenschaftlich. Und real. Schlank sein. Und bleiben. 4eva!
Und wie lautet jetzt ohne Scheiß der ultimative Ernährungsrat der Ernährungsweisen? So: "Essen Sie weniger fettige Speisen und weniger Süßes."
Wow. Wann war ich von der Klarheit und Weisheit wissenschaftlicher Forschung zuletzt dergestalt überwältigt? Greg House, wer bist DU schon im Vergleich zu DIESER Medizin? It's not obesity...
Ich sitze im Auto auf dem Lehrerparkplatz und rödele noch gerade ein paar Sachen zusammen. Ein Schüler fährt vor, parkt ein und bleibt mit seiner Beifahrerin noch im Auto sitzen, um wasauchimmer noch zu machen.
Er öffnet die Fahrertür, wirft Papier aus dem Auto und schließt die Tür wieder.
Ich fühle mich also genötigt, die Lehrerfunktion "erziehen" auszuüben und den Asi im Auto zur Rede zu stellen. Es folgt das Übliche: Null Einsicht und pampiges Verhalten.
Damit wäre dann mein Aggressionslevel schon vor der ersten Stunde auf dem Niveau, das ich normalerweise erst nach dem Unterricht in der 1008 habe - wenn das mal gut ist für den kommenden Unterricht...
Aus Anlass meines heutigen Supermarktbesuches musste ich feststellen, dass der Südring in Paderborn bereits jetzt flächig auf Weihnachtswahnsinn umgestellt hat, und jedes Jahr scheint es schlimmer zu werden: Glitzer, Glimmer, Gefunkel in allen Farbtönen überall - überladen, kitschig, grauenhaft.
Falls Dir unbedingt schon weihnachtlich zu Mute sein sollte, dann versuche doch mal dies hier:
Photo and caption by Don Chamblee/Places/National Geographic Photo Contest
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